Надписи в маршрутках
Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Пустой рейс - убыток стране!!!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать"
Закурил сам - угости водителя
Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Жалобная книга в следующей маршрутке.
Водитель пьян - работает автопилот.
- Хочешь выйти - ори!!!
- Названия остановок называйте громко - орите!
Надпись кpаской на заднике автобуса:
"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
(на двери) Дергать за сюда!
Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
(на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
- Прозьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 -- 7 рублей
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
- (на стекле) Поместишься!!!
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
Залезай, садись, держись, заткнись.
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
Водитель спит. Будить только на остановках.
Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
Добавлено (2006-12-24, 6:07 Am)
---------------------------------------------
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
вот такие вот приметы мы знаем!
Добавлено (2006-12-24, 6:08 Am)
---------------------------------------------
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. «А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось ? парашютный спорт не для вас?
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче?
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва??
13. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЁМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда всё берется; взрослых - куда всё девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещё не сделано? а сколько ещё предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет ещё раз.
57. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как?
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти ещё дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. «Эй, мужики, вы откуда будете» - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
*****************
1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,какие.
4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может,они имеют в виду,
что вы гад, [цензура] и паразит одновременно!
5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
11. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
12. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
13. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
14. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
15. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется,
но не видишь необходимости это делать.
16. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
****** ОБЪЯВЛЕНИЯ******
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Продаются котята. Мех натуральный.
Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!
Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Учy жить по сpедствам. Доpого.
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Протяну ноги в хорошие руки...
Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
Массажист-затейник, выезд на дом.
Отдам битый "Форд" за два небитых.
Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
Служба : Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Ищу спутницу жизни 190-160-190.
Продается сок березовый с мякотью.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается застрелиться самому.
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции . Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, укрощение домомучительниц. Спросить Карлсона.
Застеклю ОЧКИ.
После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.
Куплю соковыжималку для производства берёзового сока
Ну как ВАМ?
Я пьяный вечно, жрать хочу, и я воняю потом. Да мне насрать, что денег нет, я не живу по нотам. Импровизирую шутя. Мешаю водку с пивом. Я бацаю по жизни соло, и покуй мне, что криво.
