Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Самый счастливый человек - это то, кто находит 1000-ую купюру на дороге.
Самый несчастный человек - это тот, который при свете видит, что она фальшивая.
Вдвойне счастливый человек - это тот, который выкидывает на дорогу фальшивку и видит реакцию нашедшего эту купюру.

Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"
Ни за что не догадаетесь что в ней =)
1С Бухгалтерия 7.7

Был у мужика х*й очень большой, мешал ему постоянно. Он по докторам ходил, те только руками разводили, мол ни чем помочь не можем. Друг ему посоветовал сходить к бабке-целительнице. Пришел к ней мужик, она ему и говорит :"Пойдешь в полночь в лес на болото. Там будет лягушка сидеть. Ты ей скажи "Лягушка, выходи за меня замуж.". Когда она скажет нет, тогда твой х*й на пять сантиметров и уменьшится.".
Мужик все так и сделал. В полночь пошел на болото, нашел лягушку, говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, мужик. Я не согласна.
Мужик в штаны посмотрел, а х*й действительно на пять см уменьшился. Он еще раз:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, мужик. Не хочу.
Еще на 5 см меньше...
Так раз 7. Мужик думает, ну еще раз спрошу и хватит.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, я же сказала НЕТ. НЕТ, НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ ТЫСЯЧУ РАЗ НЕТ!

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
- Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
- Как чем? Грудью, конечно....
- МЯСОМ ???????!!!!!!!!

Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он:
- Таак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Выписка из правил хорошего тона:
- Когда делают минет - зубами не щёлкают!!!!