Случилoсь этo сo мнoй мнoгo лет назад, кoгда пешкoм пoд стoл хoдил. Делюсь, вспoминая рассказ матери...
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!!
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд

Бегал по дому, переворачивал мебель и кричал "Возбудите меня!" (из истории болезни)
***
Напиток со вкусом ароматизатора E55
***
Фантомные боли - типичный сбой матрицы.
***
После приёма этого бальзама у меня в натуре прочистились чакры, оттопырились фибры, прошёл головняк и наступил конкретный торч.
***
Христос , как любой шизик был дофаминовый наркоман , поэтому легко терпел боль и крест не был для него серьёзным мучением.
***
Из истории болезни : "во время госпитализации в психиатрической клинике постоянно конфликтовал с главврачом".
***
Лечение всех форм рака. Гарантия 3 месяца. Предоплата.
***
Моя скромная миссия на земле - спасти и сохранить.
***
Сделано с трудом ! - надпись на знаке качества.
***
Подсчитал, что на трамвае ездить нерентабельно и повесился.
***
Я фигею без баяна - трёхсмысленность.
***
Полный курс шизофрении за 48 часов !
***
Увлечение психологией плавно переросло в увлечение психиатрией.
***
Тотальный дефект мозга.
***
Осуждён за нанесение тяжких телесных повреждений средней тяжести.
***
Болезненная одарённость.
***
Как я оказалсяв больнице не помню, мне приписывают нарушение графиков отправления поездов в дни полнолуний.
***
Замыкаю пространство на время. Недорого.
***
Новое поколение генетически модифицированных людей.
***
МКБ 10 Q70 - лёгкая умственная одарённость
Q71 - тяжёлая умственная одарённость
Q72 - дикая умственная одарённость
Q73 - катастрофическая умственная одарённость
***
Мне почти удалось избавиться от причины моей болезни : я заманил всех пришельцев к себе в квартиру и поджёг её. А доктора не поняли и накачали меня аминазином.

Добавлено (2006-11-26, 12:17 Pm)
---------------------------------------------
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее
в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил
ее, какую сумму она желает положить на cчет.
Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее
вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с
собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На
вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.