|
АНЕГДОТЫ
|
|
| vnaryshkin |
Date: Воскресенье, 2006-11-19, 8:10 PM | Message # 1 |
|
Мужчина еще чуток
Group: V.I.P
Posts: 157
Reputation: 1
Status: Offline |
БУдТЕ ВЕСЕЛЫМИ Добавлено (2006-11-19, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко!!? Добавлено (2006-11-19, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ?
- Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!" Добавлено (2006-11-19, 8:10 Pm)
---------------------------------------------
[color=blue]После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
[color=red] |
| |
| |
| KRENZ |
Date: Вторник, 2006-11-21, 11:26 AM | Message # 2 |
|
Мужчина Мудрец
Group: Пользователи
Posts: 396
Reputation: 2
Status: Offline |
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит: - Та-ак! И где же это ты был? - На кладбище дорогая. - (испуганно) Ой, кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли. * * * Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. * * * Просыпается мужик утром с будуна, морда опухла, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! НУ-У???! Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!! * * * Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! * * * - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил. * * * Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью! * * * Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись: - Петро, глянь, что так в ж%пу дует? - Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает! * * * - Какая богатая музыкальная палитра! - Только глиссандо на восьмушку запаздывает. - Из всего что сказал, только поллитра понял... * * * Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. И так четыре раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником! * * * Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую...
Злой Админ |
| |
| |
| vnaryshkin |
Date: Суббота, 2006-11-25, 2:06 PM | Message # 3 |
|
Мужчина еще чуток
Group: V.I.P
Posts: 157
Reputation: 1
Status: Offline |
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Еб@ла или з@Иб@ла?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здилаДобавлено (2006-11-22, 2:51 Pm)
---------------------------------------------
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит! Добавлено (2006-11-22, 2:53 Pm)
---------------------------------------------
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! Добавлено (2006-11-22, 2:55 Pm)
---------------------------------------------
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел? Добавлено (2006-11-25, 2:06 Pm)
---------------------------------------------
KRENZ и ViP не обижайтесь только за этот анегдот!! Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит,
голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
Post edited by KRENZ - Среда, 2006-11-22, 10:38 AM |
| |
| |
| kuksi |
Date: Воскресенье, 2006-11-26, 12:18 PM | Message # 4 |
|
Женщина Мудрец
Group: V.I.P
Posts: 304
Reputation: 4
Status: Offline |
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна
говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну,
близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у
него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под
глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к
своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и
говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а
у Володи с Колей холодные..." Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." - Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?  Добавлено (2006-11-26, 12:16 Pm)
---------------------------------------------
Звонит штрих опеpатоpу пейджинговой компании (девушке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижу в
пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное. Я немножко
пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой
лифчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол.
Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: -
Это все? - Да, пpодиктуйте, пожалуйста. опеpатоp: - Я, сейчас сижу в
пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное. Я немножко
пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой
лифчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол.
Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Штрих: -
Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Добавлено (2006-11-26, 12:18 Pm)
---------------------------------------------
Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
Нельзя жить в обществе,И быть свободным от общества! |
| |
| |
| vnaryshkin |
Date: Воскресенье, 2006-11-26, 1:14 PM | Message # 5 |
|
Мужчина еще чуток
Group: V.I.P
Posts: 157
Reputation: 1
Status: Offline |
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство. Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь. В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-!
вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: - Ты что, действительно ничего не помнишь? - Нет, а что? - Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!Добавлено (2006-11-26, 1:14 Pm)
---------------------------------------------
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции |
| |
| |
| kuksi |
Date: Пятница, 2006-12-08, 1:46 PM | Message # 6 |
|
Женщина Мудрец
Group: V.I.P
Posts: 304
Reputation: 4
Status: Offline |
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис..... ---------------------------------------------- "Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: -Поймал! Поймал! -----------------------------------------------
Сидят Скотт и Логан в гостиной. Л.- Апчхи... С.- Будь здоров. Л.- Спасибо. С.- Пожалуйста. Л.- Не умничай. С.- Да пошел ты! ----------------------------------------------
Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Mужик (ошалело): - Девочка, чтож ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): - А я и людей-то не очень... ---------------------------------------------------- Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. Добавлено (2006-12-06, 12:02 Pm)
---------------------------------------------
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку! ---------------------------------------------------- Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь". Добавлено (2006-12-08, 1:44 Pm)
---------------------------------------------
- Это что тут за повелительное наклонение?!
- Скажи спасибо, что не наклонительное повеление... Добавлено (2006-12-08, 1:45 Pm)
---------------------------------------------
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Добавлено (2006-12-08, 1:46 Pm)
---------------------------------------------
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Нельзя жить в обществе,И быть свободным от общества!
Post edited by kuksi - Пятница, 2006-12-08, 1:45 PM |
| |
| |
